32歳女性の「デートで割り勘はなぜ冷めるの?」に共感と批判 「奢りに拘るのはおばさん特有」「バブル世代じゃあるまいし」という声も


「毎回割り勘のため冷めてしまった」という32歳女性

「毎回割り勘のため冷めてしまった」という32歳女性

デート代は割り勘にすべきか否か。インターネット上で過去に何度も議論されてきたテーマです。「おごってもらって当然」という女性もいれば、「おごられるのは嫌。割り勘がいい」という女性もいて、明確な正解などありません。ただ、「毎回割り勘だと冷める」という女性は少なくないようです。

ガールズちゃんねるに5月中旬、「割り勘はなぜ冷めるのか?」というトピックが立ちました。トピ主は32歳の女性で、アプローチされて何度かデートに行ったものの、毎回割り勘のため冷めてしまい、疎遠になったといいます。

「お金を出したくないわけじゃないんです。ケチってるわけでもないんです。でもなんだか悲しい」

と本音を吐露。「割り勘ってなんであんなに冷めるんでしょうか?」という問いかけに、8000以上の様々なコメントが飛び交いました。(文:篠原みつき

「今の20代前半は割り勘が当たり前だよ。自分にどんだけ価値があると思っているのか」

ピック内のコメントには、「わかる。せめて初期は…って思う。払うのが嫌だとかはない」という共感をはじめ、

「まあ、奢る価値無しってことだからね」
「ちょっとでも私にお金かけたくないのかなって悲しくはなるよね」

など、「大事に思われていない気がする」という声が相次ぎました。男性からのアプローチなのに、初めから割り勘はありえないと指摘する人は多く、「私は割り勘なら脈なしかと諦める」という自分基準を明かす人も。なかには、「女の価値が安っぽいから」など、いかに男性からお金を出させるかが、女の価値を決めると言わんばかりコメントもありました。

一方で、「奢りとかに拘るのはおばさん特有か」といった批判も上がっています。

「まさか、あたしって…大切にされてないかも…とか思ってる?割り勘は合理的だし別に気にならないよ、バブル世代じゃあるまいし」
「今の20代前半は割り勘が当たり前だよ。自分にどんだけ価値があると思っているのか」

など、世代による意識の差を感じるコメントがちらほら。

「奢ったことはないし、周囲もそういうカップルが多い」という男性からの意見もありましたが、これには「学生同士なら割り勘仕方ないかもね」など反論多数。確かに同じ学生どうしなら割り勘も理解できますが、中には「年収800万円の40代男性との交際で、毎回割り勘で冷めた」という声もあります。収入や年齢などによって人それぞれの「常識」があり、お互い最初から本音を明かすことはほぼないため、難しい問題です。

割り勘は「対等な人間として見てくれている証拠」かも?

他方、「(初デートで)割り勘は、そりゃあガッカリする」とトピ主に共感を示しつつ、

「ただ、もうひとつ見方があって、割り勘ということは『私を対等な人間としてみてくれている証拠』という捉え方。」

と異なる視点を示す人も。

エッセイストのジェーン・スーさんと脳科学者の中野信子さんの対談集、『女に生まれてモヤってる!』(小学館)の中で、スーさんは、「おごられるって、場合によっては自己決定権を手放すってことですからね」と、男性からおごられることの意味を指摘しています。お金を出すほうが、どうしても支配する側になってしまう危険性を示唆していました。

「割り勘が当たり前」の男性は、男女平等意識で割り勘にしているのかもしれません。いまの時代、「金銭的に完全に男性をアテにする女性は避けたい」という男性もいるでしょう。

とはいえ、トピックコメントには、「男女では収入の格差がある」「女は化粧代などがかかっている」など、しょせん男女は平等ではないし、「稼いでるとか年齢とかの話ではないと思う」という反論が多数見られました。どうしても射止めたい相手とのこちらが誘ったデートでは、女性が「割り勘で」と言ったとしても、さらっと払ったほうが無難かもしれません。

32歳女性の「デートで割り勘はなぜ冷めるの?」に共感と批判 「奢りに拘るのはおばさん特有」「バブル世代じゃあるまいし」という声も


(出典 news.nicovideo.jp)


<このニュースへのネットの反応>

これ前も出てたよな。都合のよい男女平等は叫んでるのだから、お互いに割り勘が平等だろう。化粧品とか、そんなもん個人の消費物だ。男だ女だでより金が掛かるとかなにいってるの?って感じ。


昔の世代でも奢ってもらうのは筋が違うからと割り勘で払う女性は結構いた。世代じゃなく、女と一緒に居させてもらえたんだから金はそっちが払って当然っていう*商売的な驕った考え持ってる人間がそういうこと言ってるんだろ


そりゃ奢らないってそういうことだよ。なんで誘ったのかも疑問だが


弁当作ってきてくれる女は普通は材料費を請求しない。そういう女には奢ってあげたくなる。


オッサンが女のフリして書いた釣り 釣りとわかってて記事にするキャリコネ


もう食事すんな


じゃあ奢ったらいいよ^^


奢ったら奢ったで「その程度でなびく安い女って思われてそう」とか言うんだぜw


奢る側は下心(付き合いたい・仕事が欲しいとか)か、自分より目下(後輩)相手くらいじゃないの?  32歳なら自立してるだろうし、割り勘を通常運転にしとけよと。いつまでも若い頃を引きずるオバさんは叩かれても仕方ないと女でも思う。


「デートといえばタダ飯にありつける!」と洗脳されている人が、金出さなきゃいけなくなって発狂しているのだ。自分で金払って食事するたびに、そんな自分の人生に冷めるといい。


「男が奢るのが当たり前!」とか思ってる勘違い女は一生売れ残ってろあ、既に手遅れか(笑)


割り勘がいやなら、アナタが奢れば割り勘じゃなくなりますよね?てか、割り勘程度で冷める恋ならしないほうがいいよ。ほら、最終話でルフィも言ってたでしょ?「何が嫌いかより何が好きかで自分を語れよ!!!」って、


この手の話題ではあんまり他人のこと言えないけど、自分が何故32歳で独身なのかについて省みたほうがいいと思うな、本気で結婚したいなら。


受け身なのに理想を語る変わり者が多い


女性差別するなというから割り勘にしたのに割り勘にしたら文句を言うっておかしいだろ。飲む量や食べる量で男性が若干多く払うのはわかるが、同じように働いてるなら割り勘が基本だろ。男女平等などと騒ぐくせにこういう時だけ女を出すな。だから女尊男卑なんだよ


がーるずチャンネルからBBAチャンネルに改名しよう。っていうか30代でも奢りに拘る女性なんて今もう少ないと思うんですけど


令和に昭和の価値観を持ち込むという渾身のギャグ。


自分は男がおごるべきって価値観だけど、実際デートした女性はおごられるのを嫌がることが多い。特に若い女性に顕著。男女平等の意識が高いんだろうね。おごられることで貸しを作りたくない、対等な立場でいたいって意識が強い。


「払うのが嫌というわけではない」と言いつつ、結局のところケチってるんじゃない?32ならそこそこ収入も貯金もあるだろ。自分から相手に奢ってあげて反応をみるとか、いろいろ手はあるだろうに。年齢のわりに幼稚なことで悩むんだな。


奢りたい人に奢る。それだけの話である


人権とは個人が持つものであり、個人を集団の性質で決めつけるのが差別という名の人権侵害である。『女性はお茶汲みだけしてろ』が差別なら、『女性も男性と同様に働く』も差別である。どちらも『個人』に目が向いていない。ただ、同じ差別でも既得権益者は違う。かつて奢られて満足していた既得権益者は、今やフェミニズムによってその権益を奪われたのだ。恨むならフェミニストを恨め。


この話も長いことやってるよね。別にどうでもいいと思うけど、おごって欲しいとかおごられるべきという心理には注目すべきだ(逆もしかり)。そこに存在するのは、対等な人間として付き合いたいという心理ではなく、金銭的・損得勘定的な取引・駆け引きの心理である。こうした言動から、その人が何を重視しているのかを知ることができる。


結婚前から支払いは飯が自分、デザートが嫁だなあ。そして「玉の輿に乗った女性」の多くが割り勘を基本としていたというのをTVで見た事がある


奢られるつもりでいるから。最初から割り勘と思ってれば冷めないですよ。


毎回思うのだけど、そもそもなんで奢られたいの?相手はそこそこ年上なの?それとも相当稼いでるの?何も理由なく奢られたいの?それはケチってないと矛盾するよね。大切にされたいっていうけど、それは態度で表してくれない相手なのかな?逆の立場で全部奢ってプレゼントもして、数年付き合ってそう言えるならいいと思う。


虚栄心で散財する男には注意しよう。(あえて話をそらした。)


奢りじゃないと我慢できないなら、男性に気持ちよく奢らせるようにコミュ取れば良いのでは?


そうやって売れ残りから賞味期限切れになるんですよ。来世では気をつけて


なーにが「女は化粧代がかかってる」だ。男だってプロテイン代がかかってんだよ!(暴論)


収入差←稼げカス 化粧品←知るかボケ


まぁ自分男っすけどカッコつけたいと思う相手なら奢りますよ。カッコつけさせてほしいです。当方、彼女いない歴=年齢の*ッス。よろしくっス


お金を出したくないわけじゃないんです。ケチ・・・なんだ、辛いのが苦手好きですって言ってるようなこの言葉は・・・。


コメントでさんざんあるように、冷める・冷めないは人それぞれだろう。自身がなぜ冷めたかは女性が男性に対して何かしらの期待をしていたからじゃないかな。友達・知り合い以上の関係にならないことに冷めたのだろう。


動物って求愛するときにモノ渡すことが多いじゃん。それと似たものだと思ってる。本能的にうれしいんだよ。ただそれだけの理由で、自分にとって人生でベストかもしれない人を手放すのはもったいないかなとは思う。


上司に奢られるのも嫌だわ。断るし。仲いい友達なら奢って奢られてってできるけど、そうでない人間に奢られるのって気持ち悪くない?そもそも奢られるって自分が下の立場の人間って認めるような腹立たしさがあるからやだわ。


例えば社会人で懐に余裕のある男性が、学生で懐に余裕のない女性に「奢る」というのはわかる。男女逆でも理解しやすい。新社会人の女性に役員クラスの男性が「奢る」のもわかる。 男女平等が昨今のトレンドなのだし、お互い立場に乖離がないなら「割り勘」はトレンド通りじゃないの?もしくは男性性に「お金を運ぶ能力」を見ているのでは。男だって化粧やケアするし、金掛かるはお互い様


色々と「分を弁えた言動」って大事なんじゃないかな…


奢られるのは、エスコートされてる感じ?割り勘だと、一緒に同じことを成し遂げてる感じだよね。年齢関係なく、その時々の関係によって感じ方は変わるよね。すくなくとも、損得だけで判断する人には、永遠に幸せは訪れない。


なんでバブル世代じゃないのにバブル感覚なの?頭はじけてんの?


白分のの分は自分で払うでいいと思う。食べる量が少ない人は割り勘は絶対嫌だと思う。


ラーメン屋は嫌だと言ったのにラーメン屋に連れて行かれたら奢ってくれと思うかもしれない。


32歳ってもう「奢ってもらうのが当たり前」って価値観の世代じゃないと思うんだけどなぁ…。


とりあえず奢られて当然みたいな払う気皆無の態度されたら絶対割り勘にしたくなるよね。


私も10年前は20代前半だったんだがね、その頃もワリカンが当たり前だった。奢るって言っても、女性の方も半分出してたよ


そんなこといってるから32歳になってもガールズ()ちゃんねるなんかやってるんだよ


男女平等!男女平等、但しホワイトデーは3倍返しで誕生日は高級品を送れ。デートでは男が奢るのが当然!女の男女平等とは一体……。


32にもなってまーだそんな事言ってるから売れ残るんだよ。モノには鮮度ってのがあってな?お前にはその価値はもう無いんだよ。現実を見よう


デート関係なしに食事して『奢りたい』と思わせる人は居る。つまり、デートでも『奢りたい』と思わない程度の人間なわけで・・・


結婚する前に価値観の違いが判明して良かったよね、それ以上時間を無駄にせず済んだ訳だし


男女平等を求めるくせに、なんで女性が優遇される部分だけは昭和のような古臭い価値観のままなの?


人に何かしてもらうことが当たり前な価値観の人とはそもそも人付き合いを避けたい。


「重たい荷物は男が持て!汚れる仕事は男がやれ!食事の支払いは男が全額!雇用は男女平等にしろ!賃金は男女平等にしろ!男のくせにそんなこともできないのか!『女のくせに』って言ったな!?署名活動して訴えてやる!」・・・・・・だめだこりゃ。


男女は対等な人間なので自分の食べた分は自分で払うのが「普通」だ。奢って貰うのが「普通」で奢らないのが「冷たい」と詰られるならそれは男性に対する搾取・差別になる。割り勘問題が個人的な奢る奢らないの話で済まないのは「普通」の基準が偏っていて一方の性別が搾取される構造になっているからだ。これは女性のお茶汲み問題と全く同じ構造。


平等意識の低さの現われ。特に女性は差別されてる!って叫ぶ側だったから自分がしてる差別に対する意識が低い。若い女性はそれが減っていて立派。


ほとんどの男にとって女との会食は『まったく楽しくない』と思う。何故なら感性が違いすぎるから。結論の無い『共感してほしいだけ』の会話は相当イライラさせられるし、女性の変化に敏感にならなきゃいけない。多分、奢ってもらえる女性はかなり容姿が良くて、論理的思考ができて話題豊富で、気遣いができる様な人なんでしょう。


男におごってもらいそれを当然と思う時点で自分は売春婦なんだって自覚は持つべき


金を出さないと女に相手にされない男ってのはモテない*キモヲタって話だよ。


先に話した『男と話が合うような論理的思考ができる女性』であれば、そもそも自立でしょうから、こちらが奢りたいと申し出ても『上司の顔を立てる等の理由』がなければ絶対に奢られるのを良しとはしないだろうね。


女の方が化粧代かかる(=だから奢るべき)っての古いなーって正直思うわ。今時は男性だってお洒落、なんならメイクやエステもやるし。それに、元々化粧代がかかるからって理由は男性から女性への敬意の表れらしいから、女性から言うのは「お客様は神様だろ!」って言うクレーマーや「子供のすることだから〜」って言って謝らない毒親と同じで「おまいう感」が凄い。


自分は共感ってより解決を求める派なので友人との食事は割り勘だったり奢ってもらったりどっちもあるけど全然嫌じゃないしむしろありがてぇ~って感じだけど?一緒に美味しく食べれて楽しけりゃいいじゃねえか。割り勘のどこが悪いんだよアホか?っと同姓女性として思うな


大抵男のほうが年齢高い場合が多い。その分給料も上がっている。そして世間ではやはり男性のほうが収入高い(女性は将来子供産んで休む可能性があるから)同じ職種職場でも男性の方が収入が多い。その場合において割り勘厨であれば男性側は女性側の収入を考えてデートプランを組んでほしい。もし自分の収入にあわせたデートプランを組むのであれば差額は払ったほうが良い。


だから売れ残る


デートプランは男女が話し合って決めるもので男性だけで考えるものではない。


「体調の事だったり、女の方が大変だ」 ← わかる。「だから男がその分を負担しろ」 ← !?。だから『男は外に出て仕事、女は家庭』って役割分担してきたんだけど。


払いたくなければ外に食事に行かなければ良いのに。食事したいんじゃなくて相手に払わせたいのかね


例えば35才の課長クラスの給料の男性(30万)が新入社員の24才の女性(20万)と付き合ったとき、35才の課長クラスの給料の男性の給料に合わせてデート組んで割り勘すると20万の給料では破綻する。友達どうしでもなんでも、給料が高い人のほうが低い人の方を気にかけることが大事。男が女を離したくないのであれば考慮はしよう。友達どうしであれば離れればいい。


>iida デートプランは男性の方だけっていうけど、交互にかんがえるにしても男性も考えることがあるでしょう?100%女性がデートプランを「提案させるの?」話し合いとはどっちかが「提案をするもの」男性がなにか提案するとき、提案時にかんがえなさいってこと。


これもケースバイケースの問題かな。男女でもお互いが単に気の合う「友達」程度の関係なら割り勘でも良いし、収入の無い学生同士でもそう。だけど十分な収入もある男性がデートに誘っておいて初回から当然のように割り勘にするというのは、それはそれで甲斐性やデリカシーが無いと感じてしまう。金銭的な問題じゃなくて、相手の事を考えたり、気を使ったりしているかどうかの問題。


一度だけガールズちゃんねる覗いた事有るが、此処の書き込みが可愛らしく思えるほど、ドロドロとしたカキコミだらけでした・・・(本当)


まだこの中共ウイルス蔓延下で恋愛しようとする*がいるのか


違う役割を望むことと平等の調整って難しいからね。お姫様願望は男女平等と相反しないはずだけど、平等ラインが設定しづらくなる。決して悪い事じゃないんだが。


そもそもこのケースにおける男女の諍いの元凶って『手っ取り早く安価な労働力』を欲した経団連の*どもと、その手下のアホ議員どもやフェミ団体のせいなんだよなぁ。結局それで起きた現場の混乱はほっといて、次は安価な外国人労働者に手を出そうとしてるじゃん。本当の敵は異性じゃないんだよ。


恵んでもらえる前提で生きてちゃ駄目だよ。男女関係なく。


話し合いとは互いに希望や条件を出して双方が納得できる形に摺り合わせていく事だ。提案する前に考えろというのは一方的に配慮せよという事で対等な関係ではない。


相手の提案が自分の懐事情では厳しいのなら別の場所にしようと「提案」すればよいだけだ。それが話し合い。


個人的にはそういう相手とはデートしなくていいと思う。グルメ友達でいいんじゃない?愛情っていうのは、贈ったり受け取ったりするのも技術やストレスがかかるもので、そこを楽しめない相手とデートする意味ってあるのかな。お金を出せばリターンを得ようとするのが人間だから、そもそも相手はあなたから愛情を得るつもりもないのでは。


>iida 男「休みなにする?」女「デートだやったー」男「ねえねえディズニーランドにいって、帰り叙々苑で焼き肉しようよ」女性「ぇ~高すぎる。動物園に行って、帰りはファミレスにしようよ」こういうのが話し合いじゃないの?バカなの?想像つかないの?男が自分が余裕あるからバカ高いディズニーランドや叙々苑で焼き肉提案って付き合ってるならできないのわかってんだろとね。


奢って貰う前提でデートに行ってるんだろ?心構えからして間違ってるんじゃないかな?しかも「アプローチされて何度かデートに行ったものの」って嫌々デートに行ってません?


何の問題もなく話し合いが成立してるじゃないか。提案するのがどちら側からでも要望があるなら言えばいい。それに対して同意するか別の提案をするかは相手次第で双方が納得する条件を探っていけばいい。


>iida 毎回「ぇ~高い」っていうのは疲れるので。愛しているのであれば無謀な提案は「毎回」いわないことですね。最終的な合意のことをiidaはいっているが、断ることを毎回させない「配慮しろ」ってことを自分はいっている。


その理由を告げてお高いデートプランは無理であると自分の条件設定を伝えればいいだけだろ。話し合う前から求めるなら察してちゃんだし、話し合っても「ぇ~高い」では間接的にしか伝わらんよ。


>iida だめだこりゃ。最初からならまだわかる相手の事情がわからないからしかたない。「毎回高い」はいわせるなといっている。付き合っているのであれば相手のことある程度聞き出している。持ち物やその人の考え方がわかっている。その状態なのに「深く考えず提案するな」ってことだよ。思慮がたらんのだな。


割り勘だと大事にされてないと思うとか私にお金かけたくないとか、って……お前は男に金をかけないのかよ。何か自分のみが男を選ぶ立場と勘違いしてないか?割り勘如きで冷めるあなたを男も選んでるんだよ、分かれよ。


>jinnyさん ガルちゃんは真面目に見ない方が精神的に良いぞ……正論で意見を完全否定されて上手く返せないからって「お前男だろ黙れよ」って返してそれに賛同者がいっぱい付く空間だからな……(ついでに、その後に女同士の争いが始まりさらに混迷を極めるのもあるある)


古臭い考え方してるだけに付き合うという関係性まで古臭いイメージのままなのだな。深く知る前でも気軽に付き合う時代だろうに。そてに求めるべきなのは配慮ではなく学習だ。理由と条件は伝えたのだから毎回聞くような事態にはならん。




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